Sentir(me) y no entender

Quizas escribir aca es simplemente escribir todo lo que quiero decir(te) o gritar(te) y no puedo. No puedo porque no conozco hoy tus respuestas,no puedo porque te conozco tanto y a la vez hoy, no te conozco nada.

No reconozco a esa persona que se la jugaba siempre por la mujer que tenia al lado o quien quizas no tenia pero sentia. No reconozco a ese mismo que a 2 dias de conocerme me dijo todo lo que veia en mi. 

No se que es de nosotros, solo se que me decis "vivi"... Pero nunca fue tan dificil vivir como los ultimos 2 meses, nunca tuve tan pocas ganas de hacerlo, simplemente tuve una y otra vez, ganas de apagarme. 

Hoy siento como hace 2 meses el mismo amor que tuve siempre, ese mismo amor que de mil maneras intente tapar,esquivar,suplantar y borrar y a pesar de todos mis intentos, ni cerca estuve. 

Hoy siento mas que nunca que no se que va a ser de nosotros, siento que muero de amor, muero de miedo, muero de angustia, muero...

Tampoco se que quiero ni que es mejor. Cuando ni nos hablabamos, no sabiamos de nosotros y pasaban asi nuestros dias me convencia de que nada tenia vuelta atras, hoy que no hay dia que no hablemos ni que no te sienta al menos mas cerca, no hay dia que me desconcierte, que piense o intente adivinarte.  

Tenes esa personalidad tan particular, esa personalidad de guardarte todo,de no hacer lo que sentis sino lo que crees correcto y si bien te siento, siento tu amor, siento tus ganas, tambien siento tu miedo, tu silencio. Y eso me mata, me confunde, me desequilibra. 

Siento y ojala no me equivoque, que tenes las mismas ganas que yo de despertarnos juntos, de darnos vuelta en la cama y ser lo primero que vemos a la mañana, como tantas veces lo hicimos. Que tenes las mismas ganas de planear viajes, nuestra casa, esa de la que tanto,tanto,tanto hablamos. Siento tanto todo eso,pero no lo veo, que me da miedo una vez mas, estar confundiendome. 

Siento todo eso, pero tambien veo tu miedo a una vez mas fallarnos y no cumplir con nuestro "para siempre". A diferencia de lo que siento yo, nunca dude de nuestro "para siempre" a pesar de cada obstaculo, siempre confie tanto en el, que tu "te amo" volvio a mi, despues de dos meses.

No tengo la vida planeada, no quiero planearla... Pero a pesar de todo quiero planearla con vos, confio (como confíe desde el primer dia que nos separamos) que por eso nos cruzamos de la forma en que lo hicimos,por eso vivimos todo lo que vivimos, para reaccionar de que no estamos ni estuvimos juntos de paso, sino quizas para toda la vida. 

Quizas solo te pido una cosa, se claro. Y si no entendes, no pretendas entender, sino sentir. 

Permitite sentir(me).