La terminaste diciendo "ojala que si me muero y no nos volvemos a ver, no me recuerdes con rencor" y fue la frase detonante que me da motivos para llorar, por que es eso lo que pienso todos los días de mi vida.
Se que sin vos estoy mejor, que cada vez que estas, viene a cuestas un problema, un reproche y una cataratas de lagrimas, pero... ¿que hago si te pasa algo y yo no te vi, como lo vengo haciendo hace 1 año y medio?
¿Que pasa si a vos te pasa algo y yo quedo con la culpa de no haberte visto, por el resto de mi vida? ¿quien me va a poder sacar eso?. Todo el mundo me lo dice "Dolo, pensá en si el día de mañana el no esta, hoy tenes la seguridad que cuando querés lo ves"
Es todo contradictorio, quiero verte, pero a la vez no, tengo el diablito que me dice que no y el angelito que me dice que lo haga, quiero decirte cuanta cosa se me cruce por la cabeza y a la vez, siento pena.
Sos un signo de interrogación en mi vida, sos esa puerta que nunca se cerró, ni se va a cerrar y que dudo que pase.
Me sacaste una de las cosas mas lindas que puede tener una persona, los hermanos, hiciste cosas, que un hijo no debería perdonar, y sin embargo.. yo las perdone. Perdone tener 5 años y estar esperándote vestida para salir, perdone tus reproches, perdones tu ausencia en mis quince, perdone tus llamados por mi cumpleaños equivocados, perdone tantas cosas... tantas.
Sos tan complicado, tuviste todo tan servido para que las cosas cambiaran, que ni eso te diste cuenta y tuviste el lujo, de tener hijos, que te dieron la oportunidad de revertir las cosas, pero vos ni eso aprovechaste, o mejor dicho si, las aprovechas cuando tus mambos te lo permiten.
Hoy no se que quiero, o si, pero son cuestion de segundos donde pienso en levantar el telefono y llamarte, en donde pienso agarrar un papel y escribirte, sabiendo que es lo que mejor me sale, o simplemente en dejar todo como esta, pero saber que ninguna solución es buena y ninguna tiene resultados positivos,me impide, cerrar esta puerta.
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