Cronica de un despido.

Imposible olvidarme que una de las tantas cosas que me dijiste ese día fue un "no va a ser la ultima vez que te bajes de este auto", imposible olvidarme como llorabas y como me repetías cuanto me amabas, pero que así no podíamos llegar a nada. Es cierto, no podíamos.

Nos lastimábamos, no nos dabamos todo lo que nos mereciamos, no nos valorabamos y poniamos en juego, todo el amor que nos teniamos. 

El limite al que llegamos era tal, que no pudimos parar y cuando menos lo creiamos,"hasta aca llegamos" fue lo que dijimos.

Siempre estuve muy convencida, de que el amor lo puede todo, de que no hay nada mas puro, nada mas real y nada que lo salte. Esa fue la primera vez que crei que no, que nuestro amor no era suficiente, pero asi y todo no me rendia facil, no queria.

Creo que no fue mas de 1 hora lo que hablamos y una coca de por medio, lo que nos llevo decirnos todo lo que nos teniamos que decir y tomar las decisiones que queriamos tomar. Los dos muy convencidos, de que estabamos haciendo bien las cosas, a pesar de todo.

Volvimos, me dejaste en casa y me quede dentro del auto aproximadamente 30 minutos. Fueron los 30 minutos mas terribles de nuestra relacion. Vos no parabas de llorar, la coraza y el orgullo que siempre te pones, ese dia no existio, yo estaba sin entender la mitad de las cosas o si, pero sin querer hacerlo quizas... lloraba por momentos, me tranquilizaba por otros, no entendia, vaya uno a saber... 

Fueron en esos 30 minutos, en los que te replanteaste si de verdad estabas haciendo bien en dejarme ir, si en verdad eso era lo que querias. Yo estaba convencida que necesitabamos tiempo solos, tiempo para pensar que nos pasaba. 

Paso un rato y entre llantos, besos,mimos y palabras, me miraste y me dijiste "o te bajas del auto o te venis conmigo" y no, ese dia la coraza me la habia puesto yo, senti que necesitaba hacerlo, por mi, por vos, por los dos. Siempre por los dos. 

Me baje del auto, me pediste un beso mas y me recordaste cuanto me amabas y que era el amor de tu vida. Yo seguia fria, pero sin negarte que mi amor seguia intacto, a pesar de todo.

Subi a casa y no tardaste en mandarme un mensaje: "Te amo pendeja!!!!". Seguiamos hablando, como yo te habia pedido: "no te borres" y asi cumpliste. Al punto de quizas, hablar mas que cuando estabamos juntos.

Hablamos lo que restaba del dia y cuando era la hora de dormir, ninguno de los dos sabia como ibamos a lograr eso, sin hacerlo juntos. Nos saludamos, apague la tele y cerre los ojos, despues de un largo rato, logre dormirme, pero sin embargo , no dormi como queria.

Al otro dia volvimos a hablar e inevitablemente, fui yo la primera en mandarte un mensaje: "despertateeeeeeee". Sabiendo que los domingos siempre nos despertabamos juntos. No parabamos de hablar y no podiamos evitar hablar de nosotros, de como estabamos y de que nos pasaba. No podiamos darnos ese espacio entre los dos, aunque asi quisieramos.  Entre todos los mensajes que fueron y vinieron a lo largo del dia, me repetiste que no te hacia bien esto  y que necesitabas estar conmigo; mi orgullo nunca aparecio y jamas pude negarte que yo tambien me estaba muriendo por vos, pero que necesitaba que me cuidaras. Fue asi, que me juraste que toda la vida me ibas a cuidar y yo a pesar de no tenerte, sabia que asi iba a ser, sea cual fuere nuestra situacion.  

 Seguian pasando las horas y a mi me empezaba a caer la ficha de todo lo que habia pasado el dia anterior, sentia que me habian tirado un baldazo de agua fria todo junto y fue imposible no desarmarme por completo. Fue asi, que no me levante literalmente de la cama en todo el dia. No me lo saco de la cabeza, un dia de lluvia, horrible y yo que no me levantaba con nada. 

Se hicieron las 20hs aproximadamente, cuando me fui a dar una ducha. Me quede abajo del agua un largo rato, cuando salgo y te mando un mensaje de que ya habia salido de bañarme, tal como me lo habias pedido. con una respuesta muy seca de tu parte: "estoy cenando con los chicos, despues hablamos. beso". Eso era lo que faltaba para entender cada vez menos lo que te pasaba. No sabia si eras bipolar y yo nunca me entere, si te habias convencido de que habiamos echo lo correcto y asi olvidarte de todo o si simplemente era un mal sueño del que me queria despertar.

Pasaron 30 minutos que mi mama me dice: "dolo, es ale, en la puerta, abrile" y si... todo era un mal sueño. 

No podia creer, que te la habias jugado por mi, como tantas veces te lo pedi. No podia creer verte en la puerta y que me digas "hola mi amor", no podia creerlo. Si pasaron 24 hs desde ese dia en el bar, en el auto, era mucho. Pero te tenia en casa, conmigo y de una forma distinta. Asumiendo tus errores, haciendo todo por cambiarlos, y apostando a mi. No sabia si llorar o reirme. No dude ni 2 segundos en darte un abrazo y un beso. 

Fue en ese instante en el que me convenci,una vez mas, que ahi era donde queria estar, abrazada a vos por el resto de mi vida, donde afirme que el 25 de junio del 2011, no nos equivocamos y donde afirme que el amor es mucho mas fuerte que otras cosas.

Me cambie, me peine y me dijiste "vamos a cenar", me preguntaste donde ir y te di a elegir a vos. "vamos a nuestro restaurancito" me dijiste y sabia donde me llevabas, es sin dudas nuestro lugar. Comimos y no podiamos despegarnos uno del otro, algo nos paso, algo nos cambio.

Llegamos a tu casa, nos acostamos en la cama y me encontre rodeada de mimos. Fue asi, que te pedi que nunca mas te vayas de al lado mio.

No se si fue bueno o malo lo que nos paso, siempre digo que "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y yo crei que nunca me iba a pasar, pero me paso. Pero lamentablemente tuvimos que llegar a un punto, para darnos cuenta que ninguno de los dos,sin el otro, no funciona. Tuvimos que agachar la cabeza y guardarnos el orgullo, afrontar una situacion, y hacernos cargo de que los dos eramos responsables de haber llegado a ese limite. 

Fue un mal dia, un mal sueño, una mala situacion, pero quizas la agradezco. Quizas agradezco en un punto que me haya pasado esto para hacerme entender que no lo tenia que dejar ir, que no tenia que poner el orgullo ante todo y que en cada mensaje no tenia que dejar de recordarle cuanto lo queria conmigo. 

Hoy afirmo que es el mayor de mis sostenes y que mis sonrisas se ven a diario. Que río sin motivos y no tengo ninguno de ellos para llorar, que son sus mimos a la mañana los que quiero por cada mañana de mi vida y que es el, el que pienso en cada proyecto. Que son sus palabras mi aliento y su ayuda mi crecimiento.
Que es el. Sin dudas es el.